E se fosse o ultimo dia?

Nossa vida é muito estranha. Nunca se sabe qual será aquele momento que transformará tudo pra sempre.... Mas se este fosse meu último dia, acho que queria mesmo dizer....

Que todas os caminhos que trilhei, que todas as escolhas que eu fiz, todas as  atitudes que tomei, foram de minha responsabilidade e mais ninguém. Não podia ser diferente se você tivesse feito isso ou aquilo. O caminho foi sempre meu.

Que família é uma coisa de Deus. Que eu tive muita sorte de ter nascido numa casa em que a linguagem foi sempre a do amor. Que a minha avó foi a mulher que eu mais admirei no planeta inteiro, que o meu pai sempre foi pra mim um exemplo de caráter, honestidade e hombridade, que meus irmãos me encheram mais de orgulho do que qualquer coisa na Terra, que meu avô cuidou mais de mim do que cuidaria de um filho e que minha mãe foi minha melhor amiga e que eles me amaram (e foram amados) muito mais do que consigo descrever com palavras.

Que eu amei ser professor. Que eu sei que interferi positivamente na vida de muitas pessoas. Que motivei, incentivei, ajudei a seguirem adiante. Se eu tivesse poder para ter escolhido uma profissão diferente teria escolhido a mesma do princípio até o fim. Ser professor foi a minha vida. Gostaria de ser lembrado assim.

Que amei com meu jeito bruto e muitas vezes mal-educado e egoísta todos aqueles(as) a quem eu chamei de amigos(as) na vida. Que amei a dois homens ao mesmo tempo e intensidade como nunca amei ninguem na vida e que eles me inspiraram em instancias que talvez nunca deslumbrem em vida. Que me senti amado, amparado, apoiado. Que me senti abençoado por dividir com eles a vida neste tempo breve em que estive aqui...

Se eu tivesse que deixar uma mensagem seria a de que fui muito feliz... muito amado... muito compreendido.... Que cada um dos nem sei quantos mil dias que eu vivi valeram muito a pena pra mim. Que agradeço muito por eles. Que não se preocupem com outra coisa a não ser em tocar a vida e fazer dela algo sublime e incrivelmente feliz....

Como eu sempre disse, vida é só esta mesmo, e é pra se ter alegria. Pra amar, amar e amar... amar muito sem medo, receio, interesse, mesquinharia ou qualquer outra coisa. Nosso tempo aqui é breve demais, é pequeno demais para desperdiçar com coisas pequenas.... No fundo é só mesmo o amor que importa. Só o amor. E eu amei... fui feliz.

Que na vida tudo é uma questão de atitude. De escolher a perspectiva mais própria pra enxergar esse mundo. Que vale a pena ser bom não importa o custo. Que vale a pena acreditar na bondade e que uma experiência ruim não pode valer de parâmetro para que percamos a fé nas pessoas. Que vale a pena acreditar nas pessoas. E em si.

Se este fosse meu último dia, acho que gostaria de dizer que o tamanho da dor que você sente depende do fardo que escolhe carregar todo dia... que a vida pode ser bonita e leve apesar dos problemas... e que boa parte deles se resolveria sozinha com uma mudança no nosso olhar, na nossa perspectiva.... Não perca tempo na vida, sentindo pena de você.... aceite as consequências das decisões que tomar, mas tome com fé, com alegria e não perca nunca a confiança em Deus.... Isso torna a vida mais leve e dá a ela sentido. Não desista, jamais.

*Texto adaptado do livro o homem ideal e outras conversas... texto original é brincando de epitafio!

Estilo de vida e minhas asas!

E foi então que saí da sala da minha infectologista com um sorriso enorme no rosto! Meu CD4 só aumenta: 590. E achei interessante o que minha médica disse: "isso acontece por conta do seu estilo de vida!"

Saí de lá pensativo: qual o meu estilo de vida? O que ando fazendo pra minha saúde está ótima?

Gente, cheguei a conclusão  que ser feliz é o que me deixa bem. Sei que pode parecer piegas ou sindrome de Poliana, mas pensa comigo: O que eu posso querer mais da vida? Tenho um emprego que absolutamente amo, minhas alunas me idolatram e fazem tudo por mim, estudo em uma ótima universidade, tenho um carro lindo, uma família calorosa e dois amigos que parecem mais prolongamentos de mim mesmo do que amigos. Acho que isso é o que me deixa sadio sabe?!

Lógico que de vez em quando tenho os meus surtos de carencia e mimo, mas que não passa de algumas horas.

O fato é que o meu estilo de vida tem me deixando cada dia melhor. 

Minhas asas (Hercules e Igor) são os principais responsaveis por isso. Vejamos:

Hércules é o meu anjo protetor maioral, um ótimo amigo, parceiro, companheiro, confidente, pai, irmão, psicologo e tudo de bom que vocês possam imaginar. Só vive brigando comigo por minhas atitudes de menino criado com vó, mas vive fazendo minhas vontades e mimos, coisas que só a vovó faria. Estamos quase o tempo todo grudado, seja implicando, seja conversando, seja só pra ficar lado a lado em silencio contemplando nossa amizade. Ele é a minha asa mais forte e mais segura!

 Já o igor...

Ah... (isso foi um suspiro viu? rsrs) o Igor é um homem que admiro muito mais do que eu consigo expressar com palavras, é minha fonte de inteligencia, minha inspiração, ele me faz ter vontade de ser uma pessoa melhor, quando estou perto dele me sinto mais perto de Deus, ele é como se fosse um anjo sabe... Mas um anjo que se precisa de cuidado também, vejo uma bondade e ingenuidade nesse cara que transcende qualquer situação ruim. Sempre quis parecer com ele, sempre quero está perto dele, sempre quero poder ter ele comigo, ele é minha asa mais linda e é a que guia a minha direção.

Então, deu pra entender o motivo de eu ter um estilo de vida alegre? Tenho pessoas que me fazem sentir isso, tenho tudo que me deixa bem.

Enfim só quis escrever aqui pra dizer para nossos selecionados leitores que nos deixam morrendo de felicidade quando ligam ou escrevem cobrando post, que ESTAMOS TODOS BEM! E a cada dia melhor, sempre juntos, unidos pelo nosso pacto de cuidado! rsrs 

Um enorme beijo a todos e fiquem bem

Victor!

TAMU LIMPOS!!!!!....KKKKK

      Pois é, iniciamos o tratamento tão logo fomos diagnosticados, quer dizer eu e Igor, pois o Victor ainda está com suas células de defesa em "ordem". Bem eu tive alguns contratempos com a medicação, meu corpo ficou todo vermelho, troquei o remédio, o corpo voltou ao normal, porém comecei a enjoar até água, passei a vomitar todas as manhãs, escovar os dentes nem pensar....passou graças a Deus...atualmente tomo a medicação sem sentir nada, que alivio.....

     Hoje dia 26/06/2012 mais uma consulta com o infecto., ansiedade, receio por conta dos resultados dos exames e uma depre enorme de saber que tenho que me expor novamente indo até aquele hospital especializado em paciente HIVÉTICOS ( assim que Victor chama nosso probleminha....kkkk) sei que isso não é legal de dizer em um blog que tenta animar e dar forças a pessoas que passam pela mesma situação, mas não posso ser hipócrita dizendo que não tenho esses sentimentos.....

      Peguei a primeira ficha, a médica me recebeu com um sorriso imenso e foi logo dizendo " só noticias boas hoje" já fiquei feliz e comecei a lacrimejar....CD4 no inicio 250, depois passou para 330 e hoje tchã tchã tchã...580, choro, risos, felicidade....ai veio a segunda noticia maravilhosa, Carga Viral INDETECTÁVEL....não me contive, abaixei a cabeça e chorei num misto de alegria e alivio, após tão pouco tempo recebi um resultado que esperava ter, se assim o tivesse, só pelo menos com uns dois anos de tratamento, mas graças a Deus e a nossa disciplina tá dando tudo certo.....     

       Bem sei que não estamos curados, mas pelo menos estamos lutando para nos mantermos vivos, juntos e felizes....."TAMU LIMPOS!!!! é assim que a gente brinca com Victor......

   
             EU E IGOR                                                             VICTOR (RARARA....)



     Ahhh.... em relação ao KAPOSI do Igor, estamos com fé de que regrediu pois, mesmo tendo feito apenas uma sessão de quimio, ele não sente mais dores, nem azias como antes sentia.....ainda faltam duas sessões de quimio, mas segundo o hospital não tem a medicação, passamos a  ligar todos os dias, pois uma hora essa medicação chega ai poderemos fazer as outras sessões e se Deus quiser receber a noticia de que esse CA sumiu do estômago do meu BB....

         O Victor fica feliz por nós, isso tenho certeza, mas me preocupa ele não tomar remédio ainda, mas temos que ter paciência pois segundo os médico só iniciam a terapia ARV no momento certo, enquanto isso fico feliz por mim pois, se ele vier a tomar um dia, sei que vai sobrar pra mim ter que controlar a administração de seu medicamento....mas farei com prazer porque ele é muito especial pra nós......

Bjs a todos...... 

O terceiro elemento ( minha versão da história)

Eles eram casados e eu  o cara que apareceu pra realizar a fantasia de fazer sexo a três (fantasia minha rsrsr), acabou que nos envolvemos além do permitido – os 3- e chegou um momento que não conseguimos mais nos separar... Essa relação foi crescendo e se tornando o que no mundo há de mais lindo: a amizade.

Viramos amigos, comecei a trabalhar com eles e minha vida mudou radicalmente em menos de um ano.

Eles me deram uma profissão, pq até conhecê-los eu era um garoto que trabalhava em uma loja no shopping e vivia em farras e bebedeiras, e qndo comecei a trabalhar com eles virei um cara mais responsável e bem, profissionalmente falando, passei na universidade estadual e hoje estudo pra caramba.

 Bom quanto a relação...

A empolgação, o tesão, a paixão que eles tinham por mim passou; mas o carinho, a proteção e a amizade que eles sentiam por mim aumentou cada vez mais. 

E quanto a mim... rsrsr Ah eu nuca deixei de amá-los! Engraçado NE?! Ninguém acredita que pode, mas pode sim. HJ sinto que eles são meus anjos da guarda, minhas mãos, meu porto seguro, meus pais, meus filhos, meus irmãos, meus escudos sabe... Enfim me sinto bem quando estou comcontr eles.

Ate que um dia (como vcs ja sabem) o Igor foi fazer um exame (endoscopia) e foi detectado SARKOMA DE KAPOSI. Foi um choque, afinal e tinha idéia do que se tratava. Eles foram fazer o exame sem mim e sem eu saber e a noite quando chegaram no trabalho, Hercules me chamou pra conversar com os olhos cheios de preocupações. Nunca senti tanto medo de receber uma noticia na minha vida... Estava confirmado: eles eram soropositivo. Fiquei completamente sem chão, desesperado, mas era preciso eu também fazer o exame... No fundo eu sentia que eu Tb estava infectado... E no outro dia foi confirmado, eu Tb era soropositivo.

Que coisa NE?! Em menos de um ano minha vida mudou mesmo... E o que decidimos fazer?

Seguir a vida em frente, adiante... Juntos! Fizemos meio que um pacto inconsciente que um ia dando força, apoio, ajuda, um cuidando do outro. Acabamos virando uma uma família mesmo!

As vezes eu sinto muito medo do que há por vim... Medo de morrer, medo do remédio que ainda não tomo, mas o pior de todos é o medo de perde-los. 

Há um velho provérbio que diz que você não pode escolher sua família. Você aceita a que o destino lhe dá. E gostando deles ou não, amando-os ou não, entendendo-os ou não, você se adapta a eles. Aí tem também aquele que diz que a família onde você nasce é simplesmente o ponto de partida. Eles te alimentam, te vestem e tomam conta de você até que esteja pronto para cair no mundo e encontrar sua própria família, sua tribo. Eu acredito mais nisso!

No final das contas, tudo que realmente queremos é estar perto de alguém. Por isso, essa coisa de manter distância e fingir que não ligamos uns para os outros, normalmente é uma grande mentira. Nós escolhemos aqueles que queremos estar próximos. E depois que escolhemos essas pessoas, tendemos a permanecer perto delas.. não importa o quanto magoamos-as. E as pessoas que permanecem ao seu lado no final de tudo? Essas são as que valem a pena ter por perto. É claro que, às vezes perto pode ser perto demais. Mas, às vezes, essa invasão do nosso espaço privado pode ser exatamente o que precisamos.

Eles são aqueles que se eu matasse alguém eu ligaria pra virem me ajudar a arrastar o corpo pela sala de estar. Eles são as minhas pessoas! Meus dois elementos!

O misterioso homem dos meus sonhos! Meu inferno particular!

Mudanças... É o que tem acontecido na minha vida de forma intensa, tenho tentado e acostumar e me adaptar a elas todos os dias e todas as horas. Mas tá sendo muito difícil! As vezes você nem sabe que algo mudou. Acha que você é você, e sua vida ainda é sua vida, mas você acorda um dia e olha ao seu redor e não reconhece mais nada.. n a d a mesmo!
Há 4 meses, descobri ser soro +, há algumas semanas saí de casa e comprei um carro, há alguns dias passei na Universidade Estadual, e há algumas horas sinto que não sou mais o mesmo que fui em 25 anos. Confuso né? Igualzinho a mim, talvez eu nem devesse está escrevendo esse texto aqui, talvez não faça sentido algum, talvez o Hercúles me brigue por está usando esse espaço pra declamar minhas confusões. Mas o fato é que apesar de tanta coisa boa que me tem acontecido, sinto como se o HIV destruísse todos eles. 
Hoje acordei meio arrasado com essa doença, tive um sonho ruim com ela. É a quinta vez que sonho a mesma coisa: Um homem misterioso que se apresenta a mim como o vírus e me diz coisas medonhas sobre meu futuro, e no sonho de ontem, ele entrava no meu quarto dando gargalhadas e de forma irônica e debochada dizia: Você tá feliz por que? Porque passou no vestibular? Porque comprou um carro? Você não vai ter tempo de aproveitar tudo isso! Você tem uma doença que não tem cura, você vai morrer antes dos seus amigos e de completar esse ciclo e sabe o que é pior? Sozinho! E saía do meu quarto dando gargalhadas que me faziam estremecer de medo. Ainda ouço bem alta na minha memória.
Sei que só foi um sonho, mas acordei na madrugada morrendo de medo e me vi exatamente como ele tinha me deixado no sonho: doente, com medo e SOZINHO.
Estou traumatizado com isso, com a doença, sentindo falta da minha avó, de um amor, de um colo. Acordei pensando que não importa se somos fortes, traumas sempre deixam uma cicatriz. Seguem-nos até nossas casas, mudam nossas vidas. Traumas derrubam a todos, mas talvez essa seja a razão. Toda a dor, o medo, as idiotices. Talvez viver isso é que nos faz seguir adiante, é o que nos impulsiona. Talvez precisamos cair um pouco para levantar novamente né? Acho que sim!
Talvez quanto mais tentamos ficar alegres, mais confusos ficamos. Até não nos reconhecermos mais. Ao invés disso continuamos sorrindo, tentando ser a pessoa feliz que queríamos ser! Até que a ficha cai, e ele (o vírus) sempre estará lá... não só nos meus sonhos e medos, mas no conhecido e diário, ele agora é o que me resta, é minha família, o meu inferno particular!
Victor


"Homem misterioso de todas as noites, homem distante de algum lugar… Homem presente, revertendo o passado e apontando o futuro. Homem que chega do nada alterando o nada de sempre, marcando território em terra sem dono, de ninguém; terra que muitos deixaram passar. Homem de olhares ainda não vistos, misteriosa semente de desesperança que faz crescer o broto já morto apontando o azul do céu sem nuvens, passageiro de um porto inseguro. De que é que você brinca? Que horas você volta? Onde é que você some? Que horas você volta? Quem é essa voz? Que assombração seu corpo carrega? Terá um capuz? Será o ladrão? Que horas você chega?  Eu, quando não durmo, quem é que você chama? Fora eu, no sonho de quem você vai e vem?…  Que horas, me diga; que horas, me diga… Que horas você volta? Não quero estar aqui!"

SUS - Sistema Único de Sacrifícios.

      Vejam que ironia, trabalhei a vida toda na área da saúde, me formei cedo na área, comecei minha carreira de "DR" pelos postos de saúde dos interiores desse Brasil. Sempre defendi e briguei pelo SUS, quase nunca usava seus serviços, pois graças a Deus, quase nunca adoecia e quando adoecia sabia o que fazer ou pagava um tratamento particular.

       Bem, hoje quase 14 anos após minha formatura, mudei completamente minha vida e minha profissão, estou atuando na área da segurança pública hoje em dia e justamente nesse momento estou quase que totalmente dependente do sistema de saúde público. Pois é estou do outro lado agora... e só assim pude perceber que as coisas não são exatamente do jeito que eu enxergava. 

        Vou contar como foi minha última experiência com, meus queridos ex-colegas de saúde.

        Nós três começamos nosso acompanhamento em outubro de 2011 e de lá para cá o Igor só teve uma consulta com infecto e olhe que tem um Sarcoma de Kaposi no estômago, mas graças a Deus ele está se adaptando super bem aos ARVs e não tem tido dores estomacais ultimamente. Cada vez que ele sentia dores eu entrava em desespero, pois achava que se morresse eu iria junto, não aguentaria continuar sem ele.           

     Segundo seu infecto os ARVs podem regredir o Sarcoma(assim esperamos!!). Mesmo assim resolvemos ir a um centro especializado em câncer (odeio essa palavra, também não conseguia pronunciar "hiv+", pelo menos essa já me adaptei) e lá no centro só marcaram uma consulta para ele dia 23/03, acredita?! fiquei indignado, mas não pudemos fazer nada se não esperar....

         De nós três Victor é o hipocondríaco, na cabeça dele, já teve hepatite B e C, diabetes, suspeitou de sífilis e quando o IGOR teve as dores de estomago ele pediu a Deus que a dor passasse para ele, agora ele tem dores diárias de estomago, qualquer doença que ele ouça falar que está relacionada ao HIV ele trata logo de ter...rsrs. Ele diz que as longas esperas para ser consultado é uma terapia de grupo, pois os outros pacientes na fila começam a contar suas mazelas e todos se divertem, acho que ele fica só pesquisando sobre doenças na internet para poder contar pros "seus colegas" de fila de espera no hospital que também tem isso ou aquilo, uma benção esse nosso amigo!!!

       Eu, desde o natal comecei a tossir e expectorar muito catarro, teve dias que até sangue saia na secreção, fui ao infecto que me encaminhou pra um pneumo, marquei minha consulta com pneumo para 20 dias depois. 

        Chegado o grande dia acordamos cedíssimo (eu e Igor pois a gente sempre vai juntos nas consultas),  para ir a tão esperada consulta ( nunca havia andado tanto em consultórios médicos!!), depois voltaria ao meu trabalho, pois não poderia jamais apresentar um atestado de um hospital de referencia em HIV se não estaria fu....bem, adivinhem? a médica pneumo está de férias, como assim? e as consultas marcadas? enfim sai arrasado, mas antes marquei mais uma consulta para depois de 15 dias, que foi ontem dia 30/01.   

        Novamente tivemos que acorda cedíssimo para pegar a primeira ficha (pequei a terceira, teve gente que acordou mais cedo ainda... rsrs), esperamos mais umas duas horas quando veio a comunicação;

-a médica teve um problema pessoal, vai atrasar um pouquinho, mas virá e vai atender!

-menos mau - pensei, pelo menos de hoje não passa minha consulta.

         

       Esperamos mais duas horas e a bendita chega, muito chateada, sabe-se lá o porquê, talvez seu problemas pessoal não tenha se resolvido, sei lá!! Nesse momento a dra. abre a porta do consultório e muito simpática diz a todos os pacientes que estão desde as 4 ou 5 da manhã acordados;

-só atendo quem já estiver com as máscaras, com o rx e com o exame de escarro em mãos.- e pergunta;

-quem é Hércules - eu ja morrendo de medo levanto o dedinho e digo;

-sou eu - ela como se estivesse com ódio de mim por não ter encontrado meu exame de escarro no sistema diz;

-NÃO ACHEI SEU EXAME DE ESCARRO NO SISTEMA - como assim? eu fiz, o infecto já me mostrou ?! fiquei desnorteado e agora será que essa médica fofa não vai me atender?!, mandou-me entrar no consultório e eu obedeci correndo....

       

       Lá dentro após muita insistência minha e ela encontrou o exame, deu uma olhada no meu rx, que não sei nem como, tamanha a rapidez que olhou....depois pegou seu bloquinho de papel e começou a me receitar remédios, como assim? nem contei meu problema, tive que perguntar;

-posso contar meu problema DRA.

-sim - disse ela sem dá muita importância para o que eu pudesse dizer 

     Após contar toda minha situação e medos ela me passou um sorine pro nariz e um xarope pra tosse, pasmem!!! nem me olhou, nem me tocou, acho até que nem me viu...

     Sai desolado como se nada tivesse acontecido, e agora?! só tenho uma virosezinha segundo a DRA. pneumo, que deve ter estudado pelo menos uns 8 anos para resolver as doenças dos pulmões?!

     O igor é super místico e nesse período de quase um mês tossindo e escarrando fez vários chás e inalações com óleos essenciais que ele tem, não sei se foi os chás e inalações  ou seu amor e cuidado por mim, mas a verdade é que a tosse diminuiu e o catarro também, mas minhas preocupações ainda permanecem pois desde que descobrir ser HIV + morro de medo de adoecer, como se tivesse virado um cristal que pode se quebrar a qualquer momento.

      Até agora não sei o que me deu que não fiz e nem falei nada para a DRA. PNEUMO, como se estivesse anestesiado, fiquei só vendo a bendita médica me tratar mau e não fazer nada por meus pulmões.   Como pode um profissional de saúde ser assim, será que eu também fui assim e não percebia? 

       Percebi que nossos médicos do SUS só se fazem alguma coisa quando estamos em fase terminal, ai se o melhorarmos, palmas pro médico, se morrermos, já era esperado mesmo. Que horror!!! mas assim que vejo nosso tão elogiado SUS, hoje em dia, prevenção/educação nada disso importa pros nossos tão dignos médicos do Sistema Único de Saúde. No entanto não posso negar que para marcar e remarcar consultar o sistema funciona que é uma beleza, pena que  não é esse nosso objetivo quando procuramos de um atendimento médico, ficar marcando e remarcando consultas não resolve nosso problema de pulmão.....

      Ainda estou indignado, mas tenho que me adaptar a isso, pois de agora em diante precisamos deles pro resto de nossas vidas.... que ironia!!!!

      Só espero que Victor não leia esse post, pois se não vai começar a tossir e dizer que tem pneumonia ou tuberculose...rsrsrs ai amigos, o Igor vai ter que fazer chás e inalações pro nosso amigo tão adoentado...rsrsrs pelo menos uma consulta marcada com um pneumo ele vai ter....

     Temos mais consultas marcadas com outros médicos, então ainda teremos muitos posts sobre o assunto, vamos torcer que as próximas sejam mais resolutivas!!!

bjão a todos....

Hércules

    

2 em 1...como se fosse apenas uma pessoa!!!

Assim nos sentimos eu e Igor, muitas pessoas vivem atrás de um grande amor, da tal felicidade, da alma gêmea, enfim... Nós tivemos muita sorte e nos encontramos nessa vida.

Tudo começou há 04 anos, 15 dias, 10horas, 30 minutos ....atrás, rssrs, conto as horas minutos e segundos que vivemos juntos não por ter sido ruim e sim por termos aproveitado cada minutos juntos.

Hoje agradeço sempre a Deus por ter conhecido Igor, pois o momento em que estamos vivendo em nossas vidas seria muito difícil suportar sozinho. Sei que muitas pessoas enfrentam essa situação sozinha e estão bem, mas tivemos a sorte de nos encontrarmos e assim passamos por esse turbilhão de novidades juntos.

Quando descobrimos ser HIV +, o que ocorreu ao mesmo tempo, sem dramas, sem choros, pois no fundo os dois sempre esperaram por esse momento (acho que acontece assim com muitas pessoas), em momento algum passou pelas nossas cabeças aquelas questões  clássicas tipo; “ Será que foi ele que me passou?, será que foi eu?, termino ou não termino?...” simplesmente nos organizamos e nos planejamos para enfrentas os obstáculos que ainda viriam pela frente e assim estamos vivendo.

Se alguma vez nos pegamos chorando por conta desse fato, foi uma ou duas vezes, no mais estamos passando por isso da melhor forma possível, sem família ou amigos tendo pena de nós ou nos rejeitando por preconceito, pois optamos não contar a ninguém, como já foi dito anteriormente (com exceção de algumas pessoas especiais).

Hoje pela manhã, vindo trabalhar, ainda no carro, Igor me contou que teve um sonho, onde estaria ocorrendo o fim do mundo e que ele se despedia de todos, ai lhe perguntei: “e eu não estava no sonho?” Ele disse: “você sempre faz parte de todos meus sonhos”, achei lindo!!! Foi quando percebi que os poucos sonhos que tenho, ele também sempre está presente.

Passamos maior parte do dia juntos e quando temos que nos separar, por algum motivo alheio a nossa vontade, nos falamos por telefone e assim está sendo esses 4 anos de vida comum.

O Igor é uma pessoa que não sofre, vive num mundo só dele, às vezes digo que é altista, rsrs...vive como se a vida fosse o país das maravilhas, já eu sou a realidade, a praticidade, o pé no chão, sofro, me preocupo, me desespero... Acho que isso que nos faz viver tão bem, um completando o outro.

Ele é um jovem obstinado, sonhador, empreendedor, cheio de projetos, já eu, um quase velho de 36 anos, com medo de encarar novos desafios, receoso por quase tudo, no final das contas todos seus projetos dão certo e para que eu não seja o que “emperra as coisas” resolvi acreditar em suas idéias o que, diga-se de passagem, na grande maioria das vezes dão certo e quando não dá, não o culpo, assumimos as responsabilidades e conseqüências juntos.

Sabe, acho que não existe uma fórmula pronta pra um casamento dá certo, acredito que cada casal prepara sua fórmula, o problema é que algumas dessas formulações não funcionam e ai o relacionamento acaba. Por enquanto a nossa tá ótima e espero que assim continue funcionando, como os ARV’s que tomamos juntos todos os dias.

Costumo dizer a meus amigos que ganhei na mega sena e o prêmio foi no valor de  IGO.OOO.OOO.OOO.....,OR, o maior prêmio da história da loteria, com ganhador único e esse sou eu, o cara mais sortudo do mundo!!!!

Pode parecer piegas essa história, exageros de um casal apaixonado, que se conhecem a pouco tempo, porém afirmo com toda certeza, que se o mundo acabar amanhã já valeu a pena ter passado por essa vida.

Nunca fizemos planos de envelhecer juntos, nunca pensamos em separação, quase não brigamos, sempre dormimos juntos, mesmo quando houve as poucas brigas, apenas vivemos nosso amor sem cobranças, um dia após o outro, até que a morte nos separe se é que realmente há separação após a morte??!!   

Hércules, um marido apaixonado!!

HIV x SEGREDO = EU NESSE GRUPO rsrsr

Negamos estar cansados, negamos estar com medo, negamos pra nós mesmos que estamos doentes,  negamos estar negando. Só vemos o que queremos ver e acreditamos no que queremos acreditar. E isso funciona. Mentimos tanto para nós mesmos que, após certo tempo, as mentiras começam a parecer verdade. Negamos tanto que não reconhecemos a verdade bem na nossa cara. É muito díficil pra algumas pessoas (eu, nesse grupo) se acostumar com a ideia de ser soropositivo. Fico as vezes fingindo que não é comigo, tentando dar de ombros pra uma situaçao que ta bem aqui, na minha cara.
 Hoje quando fui do infectologista, encontrei um conhecido nosso. Aff, meu mundo  desmoronou, nos cumprimentamos, ele foi super discreto, se despediu e seguiu.
Eu fiquei completamente estressado,  pensando: e agora? "tô F*".
E então começa-se uma conversa corredor de espera, cada um falando dos seus problemas e compartilhando seus momentos dificeis e acabou que virou uma terapia em grupo, sabe? Riamos das historias, das descobertas e no meio de tudo isso eu notei que eu era o unico no meio de 22 pessoas que tinha o CD4 alto e não tomava medicaçao... Fiquei pensativo!
 Não me achei melhor e nem mais abençoado que eles, mas comecei  a pensar que a grama do viozinho nem sempre é mais verde. É só mudarmos a nossa perspectiva que tudo muda de angulo.
Foi então que aprendi que às vezes, a realidade têm um jeito de chegar e te pegar pelo traseiro. E quando a represa estoura, tudo que você pode fazer é nadar. O mundo de fingimento é uma jaula, não é um casulo. Só podemos mentir para nós mesmos por um certo tempo. Estamos cansados; estamos com medo, estamos doentes. Negar não muda a verdade. Mais cedo ou mais tarde, temos que botar nossa negação de lado e encarar o mundo de frente, com as pistolas em punho. Negação não é um riozinho  é um oceano e uma coisa é certa: seja lá o que tentemos esconder, nós nunca estamos prontos para o momento que a verdade é desnudada. Esse é o problema com os segredos – assim como as tragédias, eles sempre vêm aos montes. Eles vão se empilhando até tomar conta de tudo, até você não ter espaço para mais nada, até você estar tão cheio de segredos que parece que você vai explodir. O que as pessoas se esquecem é o quanto é bom quando a gente se livra desses segredos. Sejam bons ou maus, pelo menos eles foram liberados – quer gostemos ou não. E uma vez que seus segredos foram escancarados, você não tem mais que se esconder atrás deles. O problema com os segredos é que mesmo que você pense que está no controle, você não está. Como impedir que nos afoguemos?
Só vivendo e se deixando viver...
BJos a todos.     Victor

Ainda bem que uma fada apareceu na minha vida....

       Sempre fui uma pessoa de poucos amigos, muito introspectivo, muito reprimido (filho de mãe autoritária dá nisso!!), talvez por conta de ser gay acabava fugindo das pessoas para que assim ninguém notasse minha "diferença", sem contar é claro as questões familiares que contribuíram e muito para minha "popularidade".                No entanto tive a sorte, pois algumas pessoas que passaram pela minha  vida foram marcantes de uma forma ou de outra.

      As vezes acontecem fatos na nossa vida que pensamos " que sacanagem, porque aconteceu isso", o HIV foi um desses fato, mas agora to me referindo a outro ocorrido, vou explicar. 

     A algum tempo atrás fui transferido de local de trabalho e como toda mudança é difícil de aceitar, ainda mais quando você nem espera e nem pediu por aquilo, fiquei arrasado, mas como diz o ditado " Deus escreve certo por linhas tortas" e nessa situação pude perceber que esse dito tão popular é a mais pura verdade.

     Cheguei no novo local de trabalho ainda não tinha recebido o diagnostico de HIV+, apesar de que já se passava pela minha cabeça a possibilidade de ser mais um soropositivo, pois o que não faltaram na minha vida foram momento inconsequentes. Voltando a história, fui bem recebido pelas novas colegas de trabalho, todas muito formais, no entanto uma em especial me recebeu com um abraço, achei aquilo muito natural, acolhedor e sincero.

      Passei os dias observando o clima do local, que por sinal era bem pesado, imaginem um local onde só trabalha mulher e eu sendo o único homem, mesmo sendo gay é foda, barra pesada rsrs... 

       Pude perceber com o tempo quem era quem no galinheiro rsrs...e o tempo tratou de resolver as brigas e como que por uma seleção natural restou quem realmente merecia.

      O tempo se passou e o tão temido diagnóstico veio e agora que faço? não tenho amigos, não posso contar pra família, precisava desabafar, precisava de ajuda no trabalho, pois sabia que mais cedo ou mais tarde teriam situações que sozinho não poderia resolver, a não ser que contasse a todos no trabalho, o que não estava nos meu planos.

      Ela, a colega, hoje minha amiga, que me recebeu com um singelo abraço, foi aos poucos se mostrando, se abrindo e acabamos nos tornado amigos. Amigos de verdade no sentido mais profundo da palavra, na verdade tenho um sentimento de irmão por ela e sei que ela também sente o mesmo por mim. Não ficamos rasgando seda um com o outro, quase não nos vemos fora do trabalho, mas creio que amizade entre duas pessoas independe do tempo juntos ou de ter que se falar todos os dias, a verdadeira amizade é um sentimento lindo e eterno que permanece guardado no nosso coração para o resto da vida, assim como o HIV, só que pelo menos a amizade não nos faz mau.

    Vejo nessa mulher muitas qualidade e não é por conta da nossa amizade, mas por ser verdade, eu acho essa pessoa espetacular, elegante, super inteligente, companheira, educadisssssima, tem uns olhos verdes lindos e um corpitcho de barby, tipo menina de 15 anos, rsrs...( já vendi o o peixe dela, agora só fazerem suas inscrições e quem sabe eu apresento pra vcs.)

       Nos damos muito bem, mesmo tendo nossas divergências de pensamento vez ou outra, mas faz parte. Hoje ela é um dos meus apoios nessa luta, achei lindo quando ela me disse que após eu ter lhe contado e por ela não ter muito conhecimento na área foi pesquisar o assunto para poder me ajudar de alguma forma, essa foi só mais uma prova do seu amor por mim.

      Tenho certeza que nossa amizade é para sempre e desejo que ela seja muito feliz, juntamente com seu filhote e que a vida lhe reserve bem mais do que ela merece, ou seja, MUITA FELICIDADE!!!

 CRISTAL

Minha fada madrinha, te amo de verdade!!!

"As vezes uma grande amizade começa com um simples abraço"

A nossa foi assim, portanto recomendo que você dê um abraço bem caloroso nos seus colegas, conhecidos, parentes... quem sabe não um deses não será sua Fada madrinha!!!

HÉRCULES

Rema comigo?

Aos meus sangue de sangue...


"Assim: olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também..." 


Porque hoje eu tive medo!






Victor

ARV's

      Olá gente sou o Hércules e hoje estou meio DOWN, por vários motivos, trabalho, financeiro, família e claro o belezinha do HIV, no entanto, por incrível que pareça minha maior preocupação hoje não é o HIV , mas como a proposta do blog e falar sobre ele, então vamos lá.

     Sempre ouvir falar muitas coisas ruins dos ARV's, que causam isso, causam aquilo, etc e tal, porém quando vi meu teste positivo pensei que queria logo começar a tomar alguma coisa e foda-se os efeitos colaterais. Bem no meu primeiro resultado de CD4 o médico foi bem direto "vamos começar o tratamento", foi ai que caiu a ficha de que realmente não tinha volta e que eu a partir dali teria que tomar todos os dias alguns comprimidos.

       Com 10 dias de tratamento ( zidovudina + efavirens ) começaram a surgir manchas vermelhas pelo meu corpo todo, ai comecei a me desesperar, pois o que mais se fala é que não devemos parar o tratamento sem que o médico saiba, esse fato ocorreu um dia antes do natal, entrei em pânico. Imaginem eu tentando esconder de todos as manchas, foi horrível, tive que dizer para aqueles mais indiscretos que estava com alergia.

       Passado o natal fui logo ver o médico, ai a coisa foi complicadíssima pois como não estava marcado e não me encontrava prostado, ninguém se preocupou muitos com minhas "manchinhas", porém graças a Deus apareceu uma enfermeira santa e me acolheu, acho que ela tava mais sensível que eu, pois acabou se abrindo comigo sobre sua vida particular (ela havia perdido a irmã na véspera de natal e no dia de natal a enterrou, cruel!), pow nessas horas parece que nossos problemas diminuem de tamanho, enfim, ela marcou uma consulta com o infecto para depois do réveillon e já me disse que o médico me mandou suspender a medicação, pânico novamente.

       Nesse momento começou outro dilema na minha cabeça, bem ou mau eu já estava protegido tomando meus remédios e agora ? que faço se tenho que parar?

Minha consulta é amanhã e ai vamos ver o que o DR. pretende fazer!? torço pra  voltar o mais breve possível para outro esquema, a única coisa ruim é ter que passar novamente pela fase de adaptação, mas prefiro assim do que ficar sem a medicação, pois me sinto desprotegido.

        Hoje vi no Jornal Nacional que descobriram uma vacina que reduziu e muito o vírus do HIV em macacos e que ano que vem será testada em humanos, isso me dá mais esperanças de que ainda viveremos o momento em que descobriram a cura e poderemos ter uma nova chance, por isso tentamos nos manter animados e felizes, fazendo tudo que nosso médico mandar.

       

Hércules

Sem medo da morte

"Fiquei pensando sobre a morte hoje. Acho que todo mundo que acaba de descobri ser soropositivo se desespera com isso. É estranho né? E parece estranho mesmo pensar na nossa própria eventividade efemeridade....
'Tive medo de morrer antes de aprender a viver', li isso há algumas semanas em um livro bom e isso soou como uma revelação. E se.... a gente não tiver tempo pra aquele abraço... E se.... a gente não fizer diferença alguma na vida de alguém... E se... envoltos, em mesquinharias, a gente trouxer muito mais tristeza do que amor.... ???  Esse vírus trouxe pra minha vida reflexoes dolorosas e assustadoras. Tive medo. 
Me emocionei outro dia quando li a história da morte da Clarice Lispector. Internada com obstrução intestinal, a caminho do hospital, ela disse: "Vamos brincar de faz-de-conta. Não estamos indo para o hospital, eu não estou doente e nós estamos indo para Paris." O motorista do táxi, sorrindo, apenas respondeu: "Posso ir junto?" "Pode levar a namorada também", ela disse. Clarice tinha um adenocarcinoma de ovário, iria morrer e sabia disso, o caso era irremediável. Em 8 de dezembro de 1977, vomitou sangue e tentou sair do quarto, mas foi barrada por uma enfermeira. "Você acaba de matar o meu personagem", disse a ela. Morreu na manhã seguinte. Ainda ditou para a amiga Olga: "Eu, eu, se não me falha a memória, morrerei".
A Clarice foi lírica até pra morrer. E foi densa, e forte. 
Às vezes me pergunto se é mesmo possível viver com tanta intensidade assim... sufocante, asfixiante, que toma conta de cada parte do seu corpo e da sua alma....
Mas se a gente tem essa consciência, essa mesmo de que, na verdade, "na vida, mesmo não sendo infectado pelo vírus HIV estamos todos morrendo"... isso não nos deveria mover para fazermos das nossas vidas momentos que realmente SIGNIFIQUEM?
Pode ser o óbvio mesmo. Às vezes é o óbvio mesmo o mais difícil de se visualizar... e se sentir...
A vida que temos é essa, de hoje. O amanhã, apesar de fazermos nossa parte, não pertence a nós, mas a esferas de imponderáveis.
Eu tô confuso e sei lá o que eu queria dizer, mas... talvez eu só repita mesmo... Repita que hoje é dia de se ter alegria na vida. Que hoje é dia de demonstrarmos nosso amor. Que hoje é dia de sermos sinceros conosco e com os sentimentos que a gente carrega no peito. Que hoje é dia de sinceridade, de fraternidade, de respeito, de amor. Que hoje é dia de brincar com o cachorro, de abraçar aquele amigo, de sufocar de tanto beijo o seu pai. Viver não vai muito além disso. Que a gente não se esqueça disso jamais.