Igor: Voltaaaamos ;)

Depois que aquela tempestade inicial passou e a vida seguiu, ficamos um pouco afastados do blog. Por questão de tempo mesmo. Ainda bem hehe. Nesse meio tempo, tudo está ótimo. Aliás, estamos bem.
Eu sou Igor, ainda não havia escrito nada. Logo, hoje perco minha virgindade (do blog, hihi).
Relembrando um pouco do passado, toda a história se desenvolveu a partir de mim. Ao ser diagnosticado com Sarcoma de Kaposi, e em seguida HIV, CD4 200 e alguma coisa. E deste então, tratamentos e exames, e quimioterapia (ainda fiz uma sessão de gaiato, nem foi mais necessário, visto que o kaposi regride com o tratamento retroviral).
Desde o dia em que descobri, sempre me mantive calmo, sereno, e principalmente forte. Mesmo o meu corpo indicando fraqueza (indicando, pois pra mim eu estava normal), minha mente sempre se manteve forte. Por isso, um acompanhamento psicológico se faz necessário para quem acaba de descobrir. Para mim, o segredo para conviver com este hóspede danado é ter "pelo menos" a mente saudável, pois refletirá sempre no corpo. Mas aí você pensa "ahhh, mas é incurável, eu vou morrer, é uma sentença de morte"...de fato não deixa de ser. É sim uma sentença. Porém, cabe a você encurtá-la ou estendê-la. Eu escolhi estender a minha sentença. Basta ter o autocontrole emocional e, consequentemente, você conseguirá ter o controle sobre o seu corpo.
O HIV ataca as defesas? Então fortifique-o. Melhore os seus hábitos, elimine aquilo que é nocivo. Já vi pessoas soro + morrerem, mas avalio logo o estilo de vida que elas levavas...bebidas, drogas, fumos, indisciplina, entre outros fatores nocivos. Tudo isso influencia. Todo mundo precisa ter hábitos saudáveis...infelizmente, ou felizmente, aprendi um pouco tarde. Para se ter uma noção, é muito raro eu gripar, este ano devo ter gripado uma vez, isso porque (em uma determinada época que todo mundo onde você convive resolve gripar)  é impossível não acontecer...e quando acontece, dois a três dias já estou bem. Enquanto vejo tanta gente (que não é soro+) passar duas semanas com os sintomas da gripe. Resumindo, é uma questão lógica, SE cuidar da mente e do corpo ENTÃO haverá uma melhor qualidade de vida (saúde inclusa), independente de sorologia. Claro que para os portadores isto é essencial.
Não seja mal consigo, se foi um dia, perdoe-se e volte a ser bom...fórmula simples né?
"Mas Igor: Todos podemos controlar a dor exceto aquele que a sente"
Respondo:  Prazer e Dor são representados com os traços gêmeos, formando como que uma unidade, pois um não vem nunca sem o outro; e se colocam um de costas para o outro porque se opõem um ao outro (Leonardo da Vinci).
Então, por que, neste momento de dor, não usufruir do prazer da vida?
Forte abraço, até mais.

Igor 

E se fosse o ultimo dia?

Nossa vida é muito estranha. Nunca se sabe qual será aquele momento que transformará tudo pra sempre.... Mas se este fosse meu último dia, acho que queria mesmo dizer....

Que todas os caminhos que trilhei, que todas as escolhas que eu fiz, todas as  atitudes que tomei, foram de minha responsabilidade e mais ninguém. Não podia ser diferente se você tivesse feito isso ou aquilo. O caminho foi sempre meu.

Que família é uma coisa de Deus. Que eu tive muita sorte de ter nascido numa casa em que a linguagem foi sempre a do amor. Que a minha avó foi a mulher que eu mais admirei no planeta inteiro, que o meu pai sempre foi pra mim um exemplo de caráter, honestidade e hombridade, que meus irmãos me encheram mais de orgulho do que qualquer coisa na Terra, que meu avô cuidou mais de mim do que cuidaria de um filho e que minha mãe foi minha melhor amiga e que eles me amaram (e foram amados) muito mais do que consigo descrever com palavras.

Que eu amei ser professor. Que eu sei que interferi positivamente na vida de muitas pessoas. Que motivei, incentivei, ajudei a seguirem adiante. Se eu tivesse poder para ter escolhido uma profissão diferente teria escolhido a mesma do princípio até o fim. Ser professor foi a minha vida. Gostaria de ser lembrado assim.

Que amei com meu jeito bruto e muitas vezes mal-educado e egoísta todos aqueles(as) a quem eu chamei de amigos(as) na vida. Que amei a dois homens ao mesmo tempo e intensidade como nunca amei ninguem na vida e que eles me inspiraram em instancias que talvez nunca deslumbrem em vida. Que me senti amado, amparado, apoiado. Que me senti abençoado por dividir com eles a vida neste tempo breve em que estive aqui...

Se eu tivesse que deixar uma mensagem seria a de que fui muito feliz... muito amado... muito compreendido.... Que cada um dos nem sei quantos mil dias que eu vivi valeram muito a pena pra mim. Que agradeço muito por eles. Que não se preocupem com outra coisa a não ser em tocar a vida e fazer dela algo sublime e incrivelmente feliz....

Como eu sempre disse, vida é só esta mesmo, e é pra se ter alegria. Pra amar, amar e amar... amar muito sem medo, receio, interesse, mesquinharia ou qualquer outra coisa. Nosso tempo aqui é breve demais, é pequeno demais para desperdiçar com coisas pequenas.... No fundo é só mesmo o amor que importa. Só o amor. E eu amei... fui feliz.

Que na vida tudo é uma questão de atitude. De escolher a perspectiva mais própria pra enxergar esse mundo. Que vale a pena ser bom não importa o custo. Que vale a pena acreditar na bondade e que uma experiência ruim não pode valer de parâmetro para que percamos a fé nas pessoas. Que vale a pena acreditar nas pessoas. E em si.

Se este fosse meu último dia, acho que gostaria de dizer que o tamanho da dor que você sente depende do fardo que escolhe carregar todo dia... que a vida pode ser bonita e leve apesar dos problemas... e que boa parte deles se resolveria sozinha com uma mudança no nosso olhar, na nossa perspectiva.... Não perca tempo na vida, sentindo pena de você.... aceite as consequências das decisões que tomar, mas tome com fé, com alegria e não perca nunca a confiança em Deus.... Isso torna a vida mais leve e dá a ela sentido. Não desista, jamais.

*Texto adaptado do livro o homem ideal e outras conversas... texto original é brincando de epitafio!

Estilo de vida e minhas asas!

E foi então que saí da sala da minha infectologista com um sorriso enorme no rosto! Meu CD4 só aumenta: 590. E achei interessante o que minha médica disse: "isso acontece por conta do seu estilo de vida!"

Saí de lá pensativo: qual o meu estilo de vida? O que ando fazendo pra minha saúde está ótima?

Gente, cheguei a conclusão  que ser feliz é o que me deixa bem. Sei que pode parecer piegas ou sindrome de Poliana, mas pensa comigo: O que eu posso querer mais da vida? Tenho um emprego que absolutamente amo, minhas alunas me idolatram e fazem tudo por mim, estudo em uma ótima universidade, tenho um carro lindo, uma família calorosa e dois amigos que parecem mais prolongamentos de mim mesmo do que amigos. Acho que isso é o que me deixa sadio sabe?!

Lógico que de vez em quando tenho os meus surtos de carencia e mimo, mas que não passa de algumas horas.

O fato é que o meu estilo de vida tem me deixando cada dia melhor. 

Minhas asas (Hercules e Igor) são os principais responsaveis por isso. Vejamos:

Hércules é o meu anjo protetor maioral, um ótimo amigo, parceiro, companheiro, confidente, pai, irmão, psicologo e tudo de bom que vocês possam imaginar. Só vive brigando comigo por minhas atitudes de menino criado com vó, mas vive fazendo minhas vontades e mimos, coisas que só a vovó faria. Estamos quase o tempo todo grudado, seja implicando, seja conversando, seja só pra ficar lado a lado em silencio contemplando nossa amizade. Ele é a minha asa mais forte e mais segura!

 Já o igor...

Ah... (isso foi um suspiro viu? rsrs) o Igor é um homem que admiro muito mais do que eu consigo expressar com palavras, é minha fonte de inteligencia, minha inspiração, ele me faz ter vontade de ser uma pessoa melhor, quando estou perto dele me sinto mais perto de Deus, ele é como se fosse um anjo sabe... Mas um anjo que se precisa de cuidado também, vejo uma bondade e ingenuidade nesse cara que transcende qualquer situação ruim. Sempre quis parecer com ele, sempre quero está perto dele, sempre quero poder ter ele comigo, ele é minha asa mais linda e é a que guia a minha direção.

Então, deu pra entender o motivo de eu ter um estilo de vida alegre? Tenho pessoas que me fazem sentir isso, tenho tudo que me deixa bem.

Enfim só quis escrever aqui pra dizer para nossos selecionados leitores que nos deixam morrendo de felicidade quando ligam ou escrevem cobrando post, que ESTAMOS TODOS BEM! E a cada dia melhor, sempre juntos, unidos pelo nosso pacto de cuidado! rsrs 

Um enorme beijo a todos e fiquem bem

Victor!

TAMU LIMPOS!!!!!....KKKKK

      Pois é, iniciamos o tratamento tão logo fomos diagnosticados, quer dizer eu e Igor, pois o Victor ainda está com suas células de defesa em "ordem". Bem eu tive alguns contratempos com a medicação, meu corpo ficou todo vermelho, troquei o remédio, o corpo voltou ao normal, porém comecei a enjoar até água, passei a vomitar todas as manhãs, escovar os dentes nem pensar....passou graças a Deus...atualmente tomo a medicação sem sentir nada, que alivio.....

     Hoje dia 26/06/2012 mais uma consulta com o infecto., ansiedade, receio por conta dos resultados dos exames e uma depre enorme de saber que tenho que me expor novamente indo até aquele hospital especializado em paciente HIVÉTICOS ( assim que Victor chama nosso probleminha....kkkk) sei que isso não é legal de dizer em um blog que tenta animar e dar forças a pessoas que passam pela mesma situação, mas não posso ser hipócrita dizendo que não tenho esses sentimentos.....

      Peguei a primeira ficha, a médica me recebeu com um sorriso imenso e foi logo dizendo " só noticias boas hoje" já fiquei feliz e comecei a lacrimejar....CD4 no inicio 250, depois passou para 330 e hoje tchã tchã tchã...580, choro, risos, felicidade....ai veio a segunda noticia maravilhosa, Carga Viral INDETECTÁVEL....não me contive, abaixei a cabeça e chorei num misto de alegria e alivio, após tão pouco tempo recebi um resultado que esperava ter, se assim o tivesse, só pelo menos com uns dois anos de tratamento, mas graças a Deus e a nossa disciplina tá dando tudo certo.....     

       Bem sei que não estamos curados, mas pelo menos estamos lutando para nos mantermos vivos, juntos e felizes....."TAMU LIMPOS!!!! é assim que a gente brinca com Victor......

   
             EU E IGOR                                                             VICTOR (RARARA....)



     Ahhh.... em relação ao KAPOSI do Igor, estamos com fé de que regrediu pois, mesmo tendo feito apenas uma sessão de quimio, ele não sente mais dores, nem azias como antes sentia.....ainda faltam duas sessões de quimio, mas segundo o hospital não tem a medicação, passamos a  ligar todos os dias, pois uma hora essa medicação chega ai poderemos fazer as outras sessões e se Deus quiser receber a noticia de que esse CA sumiu do estômago do meu BB....

         O Victor fica feliz por nós, isso tenho certeza, mas me preocupa ele não tomar remédio ainda, mas temos que ter paciência pois segundo os médico só iniciam a terapia ARV no momento certo, enquanto isso fico feliz por mim pois, se ele vier a tomar um dia, sei que vai sobrar pra mim ter que controlar a administração de seu medicamento....mas farei com prazer porque ele é muito especial pra nós......

Bjs a todos...... 

O terceiro elemento ( minha versão da história)

Eles eram casados e eu  o cara que apareceu pra realizar a fantasia de fazer sexo a três (fantasia minha rsrsr), acabou que nos envolvemos além do permitido – os 3- e chegou um momento que não conseguimos mais nos separar... Essa relação foi crescendo e se tornando o que no mundo há de mais lindo: a amizade.

Viramos amigos, comecei a trabalhar com eles e minha vida mudou radicalmente em menos de um ano.

Eles me deram uma profissão, pq até conhecê-los eu era um garoto que trabalhava em uma loja no shopping e vivia em farras e bebedeiras, e qndo comecei a trabalhar com eles virei um cara mais responsável e bem, profissionalmente falando, passei na universidade estadual e hoje estudo pra caramba.

 Bom quanto a relação...

A empolgação, o tesão, a paixão que eles tinham por mim passou; mas o carinho, a proteção e a amizade que eles sentiam por mim aumentou cada vez mais. 

E quanto a mim... rsrsr Ah eu nuca deixei de amá-los! Engraçado NE?! Ninguém acredita que pode, mas pode sim. HJ sinto que eles são meus anjos da guarda, minhas mãos, meu porto seguro, meus pais, meus filhos, meus irmãos, meus escudos sabe... Enfim me sinto bem quando estou comcontr eles.

Ate que um dia (como vcs ja sabem) o Igor foi fazer um exame (endoscopia) e foi detectado SARKOMA DE KAPOSI. Foi um choque, afinal e tinha idéia do que se tratava. Eles foram fazer o exame sem mim e sem eu saber e a noite quando chegaram no trabalho, Hercules me chamou pra conversar com os olhos cheios de preocupações. Nunca senti tanto medo de receber uma noticia na minha vida... Estava confirmado: eles eram soropositivo. Fiquei completamente sem chão, desesperado, mas era preciso eu também fazer o exame... No fundo eu sentia que eu Tb estava infectado... E no outro dia foi confirmado, eu Tb era soropositivo.

Que coisa NE?! Em menos de um ano minha vida mudou mesmo... E o que decidimos fazer?

Seguir a vida em frente, adiante... Juntos! Fizemos meio que um pacto inconsciente que um ia dando força, apoio, ajuda, um cuidando do outro. Acabamos virando uma uma família mesmo!

As vezes eu sinto muito medo do que há por vim... Medo de morrer, medo do remédio que ainda não tomo, mas o pior de todos é o medo de perde-los. 

Há um velho provérbio que diz que você não pode escolher sua família. Você aceita a que o destino lhe dá. E gostando deles ou não, amando-os ou não, entendendo-os ou não, você se adapta a eles. Aí tem também aquele que diz que a família onde você nasce é simplesmente o ponto de partida. Eles te alimentam, te vestem e tomam conta de você até que esteja pronto para cair no mundo e encontrar sua própria família, sua tribo. Eu acredito mais nisso!

No final das contas, tudo que realmente queremos é estar perto de alguém. Por isso, essa coisa de manter distância e fingir que não ligamos uns para os outros, normalmente é uma grande mentira. Nós escolhemos aqueles que queremos estar próximos. E depois que escolhemos essas pessoas, tendemos a permanecer perto delas.. não importa o quanto magoamos-as. E as pessoas que permanecem ao seu lado no final de tudo? Essas são as que valem a pena ter por perto. É claro que, às vezes perto pode ser perto demais. Mas, às vezes, essa invasão do nosso espaço privado pode ser exatamente o que precisamos.

Eles são aqueles que se eu matasse alguém eu ligaria pra virem me ajudar a arrastar o corpo pela sala de estar. Eles são as minhas pessoas! Meus dois elementos!

O misterioso homem dos meus sonhos! Meu inferno particular!

Mudanças... É o que tem acontecido na minha vida de forma intensa, tenho tentado e acostumar e me adaptar a elas todos os dias e todas as horas. Mas tá sendo muito difícil! As vezes você nem sabe que algo mudou. Acha que você é você, e sua vida ainda é sua vida, mas você acorda um dia e olha ao seu redor e não reconhece mais nada.. n a d a mesmo!
Há 4 meses, descobri ser soro +, há algumas semanas saí de casa e comprei um carro, há alguns dias passei na Universidade Estadual, e há algumas horas sinto que não sou mais o mesmo que fui em 25 anos. Confuso né? Igualzinho a mim, talvez eu nem devesse está escrevendo esse texto aqui, talvez não faça sentido algum, talvez o Hercúles me brigue por está usando esse espaço pra declamar minhas confusões. Mas o fato é que apesar de tanta coisa boa que me tem acontecido, sinto como se o HIV destruísse todos eles. 
Hoje acordei meio arrasado com essa doença, tive um sonho ruim com ela. É a quinta vez que sonho a mesma coisa: Um homem misterioso que se apresenta a mim como o vírus e me diz coisas medonhas sobre meu futuro, e no sonho de ontem, ele entrava no meu quarto dando gargalhadas e de forma irônica e debochada dizia: Você tá feliz por que? Porque passou no vestibular? Porque comprou um carro? Você não vai ter tempo de aproveitar tudo isso! Você tem uma doença que não tem cura, você vai morrer antes dos seus amigos e de completar esse ciclo e sabe o que é pior? Sozinho! E saía do meu quarto dando gargalhadas que me faziam estremecer de medo. Ainda ouço bem alta na minha memória.
Sei que só foi um sonho, mas acordei na madrugada morrendo de medo e me vi exatamente como ele tinha me deixado no sonho: doente, com medo e SOZINHO.
Estou traumatizado com isso, com a doença, sentindo falta da minha avó, de um amor, de um colo. Acordei pensando que não importa se somos fortes, traumas sempre deixam uma cicatriz. Seguem-nos até nossas casas, mudam nossas vidas. Traumas derrubam a todos, mas talvez essa seja a razão. Toda a dor, o medo, as idiotices. Talvez viver isso é que nos faz seguir adiante, é o que nos impulsiona. Talvez precisamos cair um pouco para levantar novamente né? Acho que sim!
Talvez quanto mais tentamos ficar alegres, mais confusos ficamos. Até não nos reconhecermos mais. Ao invés disso continuamos sorrindo, tentando ser a pessoa feliz que queríamos ser! Até que a ficha cai, e ele (o vírus) sempre estará lá... não só nos meus sonhos e medos, mas no conhecido e diário, ele agora é o que me resta, é minha família, o meu inferno particular!
Victor


"Homem misterioso de todas as noites, homem distante de algum lugar… Homem presente, revertendo o passado e apontando o futuro. Homem que chega do nada alterando o nada de sempre, marcando território em terra sem dono, de ninguém; terra que muitos deixaram passar. Homem de olhares ainda não vistos, misteriosa semente de desesperança que faz crescer o broto já morto apontando o azul do céu sem nuvens, passageiro de um porto inseguro. De que é que você brinca? Que horas você volta? Onde é que você some? Que horas você volta? Quem é essa voz? Que assombração seu corpo carrega? Terá um capuz? Será o ladrão? Que horas você chega?  Eu, quando não durmo, quem é que você chama? Fora eu, no sonho de quem você vai e vem?…  Que horas, me diga; que horas, me diga… Que horas você volta? Não quero estar aqui!"

SUS - Sistema Único de Sacrifícios.

      Vejam que ironia, trabalhei a vida toda na área da saúde, me formei cedo na área, comecei minha carreira de "DR" pelos postos de saúde dos interiores desse Brasil. Sempre defendi e briguei pelo SUS, quase nunca usava seus serviços, pois graças a Deus, quase nunca adoecia e quando adoecia sabia o que fazer ou pagava um tratamento particular.

       Bem, hoje quase 14 anos após minha formatura, mudei completamente minha vida e minha profissão, estou atuando na área da segurança pública hoje em dia e justamente nesse momento estou quase que totalmente dependente do sistema de saúde público. Pois é estou do outro lado agora... e só assim pude perceber que as coisas não são exatamente do jeito que eu enxergava. 

        Vou contar como foi minha última experiência com, meus queridos ex-colegas de saúde.

        Nós três começamos nosso acompanhamento em outubro de 2011 e de lá para cá o Igor só teve uma consulta com infecto e olhe que tem um Sarcoma de Kaposi no estômago, mas graças a Deus ele está se adaptando super bem aos ARVs e não tem tido dores estomacais ultimamente. Cada vez que ele sentia dores eu entrava em desespero, pois achava que se morresse eu iria junto, não aguentaria continuar sem ele.           

     Segundo seu infecto os ARVs podem regredir o Sarcoma(assim esperamos!!). Mesmo assim resolvemos ir a um centro especializado em câncer (odeio essa palavra, também não conseguia pronunciar "hiv+", pelo menos essa já me adaptei) e lá no centro só marcaram uma consulta para ele dia 23/03, acredita?! fiquei indignado, mas não pudemos fazer nada se não esperar....

         De nós três Victor é o hipocondríaco, na cabeça dele, já teve hepatite B e C, diabetes, suspeitou de sífilis e quando o IGOR teve as dores de estomago ele pediu a Deus que a dor passasse para ele, agora ele tem dores diárias de estomago, qualquer doença que ele ouça falar que está relacionada ao HIV ele trata logo de ter...rsrs. Ele diz que as longas esperas para ser consultado é uma terapia de grupo, pois os outros pacientes na fila começam a contar suas mazelas e todos se divertem, acho que ele fica só pesquisando sobre doenças na internet para poder contar pros "seus colegas" de fila de espera no hospital que também tem isso ou aquilo, uma benção esse nosso amigo!!!

       Eu, desde o natal comecei a tossir e expectorar muito catarro, teve dias que até sangue saia na secreção, fui ao infecto que me encaminhou pra um pneumo, marquei minha consulta com pneumo para 20 dias depois. 

        Chegado o grande dia acordamos cedíssimo (eu e Igor pois a gente sempre vai juntos nas consultas),  para ir a tão esperada consulta ( nunca havia andado tanto em consultórios médicos!!), depois voltaria ao meu trabalho, pois não poderia jamais apresentar um atestado de um hospital de referencia em HIV se não estaria fu....bem, adivinhem? a médica pneumo está de férias, como assim? e as consultas marcadas? enfim sai arrasado, mas antes marquei mais uma consulta para depois de 15 dias, que foi ontem dia 30/01.   

        Novamente tivemos que acorda cedíssimo para pegar a primeira ficha (pequei a terceira, teve gente que acordou mais cedo ainda... rsrs), esperamos mais umas duas horas quando veio a comunicação;

-a médica teve um problema pessoal, vai atrasar um pouquinho, mas virá e vai atender!

-menos mau - pensei, pelo menos de hoje não passa minha consulta.

         

       Esperamos mais duas horas e a bendita chega, muito chateada, sabe-se lá o porquê, talvez seu problemas pessoal não tenha se resolvido, sei lá!! Nesse momento a dra. abre a porta do consultório e muito simpática diz a todos os pacientes que estão desde as 4 ou 5 da manhã acordados;

-só atendo quem já estiver com as máscaras, com o rx e com o exame de escarro em mãos.- e pergunta;

-quem é Hércules - eu ja morrendo de medo levanto o dedinho e digo;

-sou eu - ela como se estivesse com ódio de mim por não ter encontrado meu exame de escarro no sistema diz;

-NÃO ACHEI SEU EXAME DE ESCARRO NO SISTEMA - como assim? eu fiz, o infecto já me mostrou ?! fiquei desnorteado e agora será que essa médica fofa não vai me atender?!, mandou-me entrar no consultório e eu obedeci correndo....

       

       Lá dentro após muita insistência minha e ela encontrou o exame, deu uma olhada no meu rx, que não sei nem como, tamanha a rapidez que olhou....depois pegou seu bloquinho de papel e começou a me receitar remédios, como assim? nem contei meu problema, tive que perguntar;

-posso contar meu problema DRA.

-sim - disse ela sem dá muita importância para o que eu pudesse dizer 

     Após contar toda minha situação e medos ela me passou um sorine pro nariz e um xarope pra tosse, pasmem!!! nem me olhou, nem me tocou, acho até que nem me viu...

     Sai desolado como se nada tivesse acontecido, e agora?! só tenho uma virosezinha segundo a DRA. pneumo, que deve ter estudado pelo menos uns 8 anos para resolver as doenças dos pulmões?!

     O igor é super místico e nesse período de quase um mês tossindo e escarrando fez vários chás e inalações com óleos essenciais que ele tem, não sei se foi os chás e inalações  ou seu amor e cuidado por mim, mas a verdade é que a tosse diminuiu e o catarro também, mas minhas preocupações ainda permanecem pois desde que descobrir ser HIV + morro de medo de adoecer, como se tivesse virado um cristal que pode se quebrar a qualquer momento.

      Até agora não sei o que me deu que não fiz e nem falei nada para a DRA. PNEUMO, como se estivesse anestesiado, fiquei só vendo a bendita médica me tratar mau e não fazer nada por meus pulmões.   Como pode um profissional de saúde ser assim, será que eu também fui assim e não percebia? 

       Percebi que nossos médicos do SUS só se fazem alguma coisa quando estamos em fase terminal, ai se o melhorarmos, palmas pro médico, se morrermos, já era esperado mesmo. Que horror!!! mas assim que vejo nosso tão elogiado SUS, hoje em dia, prevenção/educação nada disso importa pros nossos tão dignos médicos do Sistema Único de Saúde. No entanto não posso negar que para marcar e remarcar consultar o sistema funciona que é uma beleza, pena que  não é esse nosso objetivo quando procuramos de um atendimento médico, ficar marcando e remarcando consultas não resolve nosso problema de pulmão.....

      Ainda estou indignado, mas tenho que me adaptar a isso, pois de agora em diante precisamos deles pro resto de nossas vidas.... que ironia!!!!

      Só espero que Victor não leia esse post, pois se não vai começar a tossir e dizer que tem pneumonia ou tuberculose...rsrsrs ai amigos, o Igor vai ter que fazer chás e inalações pro nosso amigo tão adoentado...rsrsrs pelo menos uma consulta marcada com um pneumo ele vai ter....

     Temos mais consultas marcadas com outros médicos, então ainda teremos muitos posts sobre o assunto, vamos torcer que as próximas sejam mais resolutivas!!!

bjão a todos....

Hércules